nuevo blog, nueva...???

De regreso a casa....

2012-01-16T23:18:00.001-06:00

Regreso a casa despues de un largo dia de trabajo, como ya es costumbre, platico con personas q valoro y que me apoyan -independientemente de sus intenciones- y me hacen pensar millones de cosas...

Ahora tengo mas responsabilidades de las que alguna vez me pude imaginar; casi no tengo tiempo de nada; prefiero descansar en casa como una verdadera abue durante mis ratos libres; siempre ando corriendo y la mayoria de las veces me pregunto si puedo seguir con todo esto, con esa pizca de duda, enfado y algo de valemadrina asomandose comp rastro de cada cuestionamiento que recibo de mimisma.

Pero a pesarde todo eso, no llega el mometo en q tenga que usar todas las justificaciones que tengo que usar para poder tirar la toalla agusto; resulta que siempre todo se resuelve de la mejor manera. Un poco ironico ¿No?

Tengo desde hace semanas dolor de espalda que por falta de tiempo no he podido revisar; una dieta que no he podido seguir; pretendientes que se han cansado de esperar a que mo horario se relaje; conversaciones que tengo que sintetizar en 5 minutos para no quedar como extraña con mi familia; millones de horas en deudas de sueño....

Pero todo eso, de alguna extraña forma, hoy se difumino y no me siento taaan cansada, ni agobiada, ni en la mira... Mometos como estos son los que me sirven de respiro tomafuerzas.

Solo espero que el respiro no se convierta en asfixia mañana...

De antojos incumplibles

2011-12-27T13:49:00.000-06:00

Se me antojaron unas papitas desde anoche, pero antojo de ese bien cañón!!! Solo me las imagino y salibo y me dan muchas ansias de correr al puesto de papitas por ellas, pedirlas con poquita salsa y sal y mucho MUCHO limón. Hay dios mío cuanta deliciosidad!!!!

Pero, peeeero no las puedo comer por que me regreso la gastritis D: Me regreso la gastritis por que tengo mucho trabajo que entregar para antier. Si trabajo mucho y esta es una de las partes feas de eso, no importa si salgo tarde o so voy cansada o si me hacen enojar por lo que piden y no piden y asi... Lo que de verdad me pone de malas es andar mala de mi licuadora :(

Eso es uno de los defectos de trabajar tanto; pero me gusta trabajar mucho por que así puedo ser independiente y comprarme lo que yo quiera y usar camisas elegantes todos los días y pintarme el cabello en la estética que más me agrade y hacerme manicure y tener millones de perfumes y comprarme una goina si me gusta y vivir en donde yo quiera y cuando me encuentro cruda viajar en taxi tooodo el día...

Ojalá mi licuadora entendiese todo eso y se alejara de la gastritis para poder comer papitas con mucho limón.

¿Para qué te tengo que explicar?

2011-12-23T12:09:00.001-06:00

Hoy por la mañana me pidieron un consejo, fué una amiga de hace muchisisisisisisisimos años -bueno, no tantos en realidad-. La situación, la cual obviamente no explicaré, es un tanto delicada y ella se notaba muy preocupada... El punto es que en realidad yo creo q no fuí de mucha ayuda, simplemente la escuche y ya.

Hace unas semanas, estaba yo escombrando mi cuchitril y encontré unas cartas de una persona que quiero mucho, otra amiga que por una cosa u otra pues se afeó como persona, por así decirlo, y nos alejamos; primero nos alejamos y luego se afeó, no se confundan. Sinceramente sentí añoranza al leer sus palabras porque describen a la perfección la forma en que veo su amistad hoy por hoy.

Hace aún menos tiempo, alguien me pregunto por ella. Sinceramente no lo esperaba y me sacó mucho de onda; pero le respondí lo que pasó según mi experiencia y lo que supe. Su cuestionamiento y mi encuentro previo con esa parte de nuestro pasado me ganaron y pues recibí alientos de quien menos me esperaba.

La verdad no sé por qué pasaron así las cosas, sinceramente nunca me lo esperaba... Yo tenía guardado un recuerdo, así como lo hago con las situaciones muy queridas, de esta persona; pero por una u otra cosa me di cuenta de su feor. ¿Feor? Pues si! Personas feas que hacen cosas feas a las demás personas o que tienen actitudes feas. Yo sé que todos tenemos malos días, que no siempre podemos estar sonriendo a la vida, pero las personas con feor son feas siempre; y creo que ella es una de esas...

No me mal interpreten, no lo escribo despectivamente. El hecho de que mi amistad con alguien se haya cortado -por así decirlo- no implica odio, al menos de mi parte. Lo que pasa es que el recuerdo que tengo ya no empata en nada con la realidad de esta persona, y eso me entristece.

Ahora, pienso en mi amiga la del consejo: Han pasado muchos años desde la ultima vez que nos vimos y no hemos tenido problemas yo creo que al contrario... Lo que me lleva a pensar que tengo que desocupar espacios ocupados con recuerdos en mi músculo del amor que ya no valen la pena tenerlos guardados.

Extrañas coincidencias

2011-11-28T00:50:00.001-06:00

Hace unos cuantos dias me hicieron un par de preguntas extrañas, personas que estimo mucho y ahora pensandolo bien, me parece una situacion inquietante.....

La primera fue si me gustaria tener mas hijos, en una situacion ideal... Siendo sincera llegue a fantasear muchas veces con una situacion ideal, con tener un hijo mas; imagine con muchas cosas que casi nadie se imaginaria que pasan por mi mente. Pero ahora, con todo el desmadre sentmental que me cargo, ya no se si fantaseo con cosas como antes.

Lo que me lleva a la segunda pregunta que me hicieron: ¿Por que siempre pareces estar triste? No se a que se deba, en realidad nunca pense parecer triste siempre...

La verdad es que justo ahora muchas cosas me confunden, me entristecen o me gana la añorancia. No se que tanto esta ligada una pregunta con la otra.

Hoy por hoy me cuesta trabajo contestar preguntas que antes contestaba con tanta seguridad. Lo atribuyo a el cambiazo que dio mi vida en los ultimos meses... O tal vez solo me justifico en eso para no contestarme esas preguntas y poder asi dejar de soñar y de sonreir, con un pretexto....

Por lo que sea que hayan ocurrido estos sucesos yo creo que esto es todo menos una extraña coincidencia.

¿Frustrados?

2011-11-14T00:06:00.001-06:00

bueno pues, aqui estoy mientras escucho al papasote de Marc Anthony y termino de lavar mis garras. Estaba yo leyendo mis blogs favoritos, pensando en los corajes q me hacen hacer (buuuuuuu!!)

Bueno y pues he utilizado estas ultimas noches para pensar y reflexionar muchas cosas. Porque, muy a pesar de mis pronosticos, este año me han pasado infinidad de cosas y eso que me lo pase durmiendo por comer tanto hahaha

Pues si si, resulta ser que soy una bien supersticiosota de los años nuevos. Me da emocion así como los cumpleaños; regalo cosas; hago rituales y asi todo todo todo para el año nuevo.

Vi unos borreguitos bien cute en el super, para regalarlos.... Pensando vagamente en la lista de los recibidores de regalos son un monton!!! :S pero no importa: la buena vibra del nuevo año me da mucha emocion!!

La verdad es que este año se fue como agua, y como dicen los q ya saben: los demás se irán cada vez más rápido. No importa mientras me sigan pasando cosas bien padrotas.

La verdad es que no imagino como pueden decir: "llevo 15 años trabajando en la misma empresa y estoy hart@" ¿No tienen ningun recuerdo padrote en tantos años? ¿Por qué nunca buscaron algo que si les llenara? Y así con muchas personas en muchos aspectos de la vida, bleh...

¿Qué a mi solo me pasan cosas padrotas? Nel, tambien me pasan cosas feotas y me la paso odiando a todos siempre. Pero me gustan mucho las cosas padrotas que hay en mi vida y me gusta mucho imaginar las cosas que me pasaran: Emocionarme con un hombre que me gusta -Iuuuuuuuuuu!! -; viajar en carretera; dormir harto harto; fiestear; estar con mi famili; etc etc....

Hasta ahora no lo he hecho y espero no hacerlo: Resumir 15 ó 25 o más años de mi vida en un "Estoy harta" Aun faltan muchos días para q se acabe el año y espero cosas padrotas ;)

Escrito en baño publico

2011-10-26T22:14:00.001-05:00

Bueno pues, lo q estoy a punto de escribir iba a quedarmelo callado. Pero como compromiso moral que tengo conmigo lo estoy escribiendo.
Esto me da pena, pero no de esa que te sonroja cuando un hombre te coquetea; pena de esa muy honda que suele quedarse en el misculo del amor de las personas....

Resulta que.... -Como es que aclaras algun sarcasmo con alguien? -En fin....

La pena? Bueno, pues pq resulta que alguien que no t esperabas toma mas en serio lo escrito en un baño publico que acercarte y pedir informacion. Estaba yo muy encabronada, pero ya despues platicando con un amigui resulto ser que yo no fui la unica agredida por esta persona horrorosa.

Estoy pensando escribir en elgun baño publico que merezco ser millonaria y (mas) famosa, tal vez algun humano con poco sentido del sarcasmo se la crea y me lo conceda. Funcionará?

Mientras como algo de champiñones para terminar de revitalizar el alma y espiritu; el cuerpo mañana pagara laa consecuencias....

Game Over

2011-10-06T18:30:00.001-05:00

Y así es como la premunición de días pasados me ataca... Una persona cercana a mi me soñó en bodorrio, así como yo a mi misma OMFG!!!!

No sé que signifique, pero yo tmbn tuve un sueño muy inquietante, no lo recuerdo bien; pero el chiste es que el contexto es de cierta reacción de algun problema que tuve -en la vida real, esto si no fueron sueños- y entonces pues no emquede con las ganas y mandé un mensaje, todo buenaonda, no soy desas problemáticas. El punto es que, estoy intranquila en ese aspecto, hasta las manitas me sudaron =/

Dicen que cuando sueñas boda algo malo va a pasar como muertos y asi, yo la verdad no sé qué es peor en mi caso...

sueños extraños

2011-10-02T20:56:00.000-05:00

He tenido algunos sueños extraños, pero el de ayer si se paso de la raya....

Estaba yo bien contentota como siempre y de repente me comunicaban que me tenía que casar!!! OMFG!!! WTF!!! pero lo peor del asunto es que me iba a casar con el mas grande de mis ex!! (lease el primero, no el mas ruco ehhh).

El chiste es que mi mamá y mis tias estaban todas emocionadotas con eso de los preparativos, me compraban mi vestido y me llevaban a peinar, pq la boda iba a ser como en dos horas o algo asi. Pero había problemas y no podiamos llegar a tiempo. Todas preocupadas ellas, yo no lograba entender el asunto muy bien todavia....

Por fortuna me desperté antes de que la boda empezara jajajaja Pero que miedo!!!! mi mami se burló de mi cuando le platiqué, le salió un "No sé raje...." Pero sho no sé pq me dijo esas cosas jajajaja

Dicen q nunca hay q decir nunca; pero la verdad por el momento si le saco! Ya me sarán un sape cuando les mande la invitacion a mi boda -ajaaaaa

noooo Lorenz D:

2011-10-02T20:35:00.000-05:00

Bueno pues, me conecté hoy pq tenía q terminar unas cosas del trabajo -que es de lo unico que hablo ultimamnete- pero, la verdad fué que no entendí lo que tenía que hacer y ya me chingué pq mañana me tocará llegar tempra; lo que implica levantarme temprano, intentar hacer un poco de ejercicio (hay ajaaa), no pasar por mi desayunito y salir corriendo al trabajo con la lap a cuestas...El chiste es que este finde todo se me aguito pq la Lorenz se enfermó, bueno, estuvo con molestias estomacales y yo con el jesus en la boca de q no fuera apendicitis D: Osea q ya no fuimos a la reunion con mi tia, ni a la misa de su mamá. Pero pues bueno, me la pase en el relax con la pequeñita, solitas en la casa como hace mucho no la pasabamos, echando la weba en mi camita jijiji

mudanza

2011-08-23T18:57:00.001-05:00

Lo recuerdo claramente, fue unos meses antes de mi mudanza. Incluso cuando ya sabia con certeza a donde me iba a mudar seguías al pendiente.
Hubo entonces algo que ella me pidió, casi al grado de exigiencia, so pretexto de mi cambio (y tu remordimiento, como lo veo ahora) supongo que estaba segurisima de que no te negarías, si salia de mi boca. Pero al final, no pudo con esa pizca de orgullo que no me dejo aceptar nadamás, mucho menos pedir algo (ja!)

Ahora, creo que hubieras cumplido cualquiera de mis caprichos... ¿Es un precio muy alto, no?

Como sexo reconciliatorio, o todo lo contrario

2011-08-16T14:01:00.002-05:00

Bueno pues, despues de bastante conflicto interno por fin hice las pases con esa persona importante <3 y conmigo. Aún me hacen falta un par de ejercicios para poder sacarme esta desilución de raiz, pero al menos ya lo veo como un evento aislado y no como eso que me dio en la madre tan gacho. Hoy por hoy agradezco vivir lo que viví; haber hecho (y dejdo de hacer) todo lo que desató este parteaguas....

Tu te acercaste a mi, en un momento de mucha vulnerabilidad para mi; te diste cuenta, me identificaste y te presentaste ofreciendo la cura maravillosa a mis problemas, a mi estado de ánimo; la filosofía máxima, el camino a seguir...

Lo que no sabíamos (dudo que al dia de hoy te hayas dado cuenta....) es que tu estabas incluso peor que yo, por que ¿Qué puede acercar más a las moscas que solo basura? Te acercaste por que yo estaba mal, te llamé la atención por que yo estaba mal.... Nos identificamos por que eramos iguales, seguimos así por tanto tiempo por que eramos dos personas igual de jodidas; pero no sabía que ibas a joderme aun más.....

Pero ahora todo eso no importa, por que al final me ayudaste con algo que dificilmente hubiera distinguido sola: personas iguales a ti. Tengo que decir que llegué a pensar que, aso como el amor, la amistad despues de esto quedaría sepultada para mi. Pero no vales tanta exageración y solo es cuestión de fijarse bien y dejar que el tiempon haga de las suyas.

Espero no abandonar esto mas...
Joey TQM!!!!!

Queridossss.............

2011-04-25T16:48:00.002-05:00

bueno si, muchas ideas dispersas en estas semanas, periodos intensos de ocio-estres. Ya pensándol así puede que eso sea lo que me pasa; pero más bien no me quiero justificar, solo necesito desahogarme.

Es que las personas que quiero ~~¿O quería?~~ Se pusieron de acuerdo para idiotizarse de la noche a la mañana, y me siento mal cuando sé que no debería, que los idiotas son ustedes mis queridos amigos, que no he dicho nada por que no sé ni como hablarlo, que si me hacen mucha falta pero no se vale! Que yo estoy bien de la chingada y ustedes ¿Se dan cuenta de lo que pasa?

Bueno pues ahi va, no para su deleite personal, más bien para mi tranquilidad personal....

1.- Si estoy alejada y si te saco la vuelta. ¿Por queeeé? Fácil: Tu me lo pediste la ultima vez que salimos: 'no quiero que me salgas con tus mamadas' si mal no recuerdo. Ni consejos, ni salidas, ni comidas, ni nada de nada. Pediste un deseo y se te concedió ¿Estas contenta?

2.- tu puedes ni siquiera haberte dado cuenta, pero ¿De dónde sacaste esa idea de q sos mi dueño? 'que alivio que ya no salgas con nadie' ¡No mames! Si te quiero, pero eso no significa que voy a aguantar estos comentarios las dos veces al año que nos vemos. By the way.... Esa última vez, lo unico que queria era irme a casa, tuviste el pder mágico de arruinar la tan buena tardenoche que pasamos.

Y así es, como estas dos personas tan queridas para mi me confuisionaron, ya desde hace algunos meses. Bueno, al menos ya me quite un gran peso de encima.

2011-02-16T16:42:00.001-06:00

Tengo ganas de ser aire y me respires para siempre, todo el tiempo estoy pensando en ti…

No es que esté inlove jeje

Just let the love shake you...

2011-02-02T18:27:00.002-06:00

Quizá suene cursi, más en estas fechas… Pero no dejo de pensar en lo que me dijo la cita con mi destino ayer.

Obviamente hubo una cosa ~~en particular~~ que me dejó pensando y mucho. Como lo platicaba en la última noche de copas que tuve, para bien o para mal me ha tocado vivir muchas experiencias y otras las he podido experimentar en cabeza ajena; obviamente no puedo clasificar esto como algo bueno o malo para mí porque tiene ambos, así como solo la vida puede ser. Gracias a todo esto ~~y a un dolor muy fuerte que tuve alguna vez~~ es que me he enfocado en tener estabilidad y bienestar en otros aspectos de mi vida.

Pero, aunque esto así lo parezca, no quiere decir que he descuidado ese otro aspecto de mí y quien me conoce lo sabe. Yo, a diferencia de muchas personas cercanas y como la buena ecléctica que soy, he sabido manejarme y tomar lo que nos hace feliz a mí y a mi músculo del amor sin la necesidad de meterme en complicaciones ~~de nuevo~~. Entonces el ya no creer en el amor nos ha quitado realmente de muchas complicaciones. Esto puede leerse algo calculador, pero la vida me ha orillado a esto, así como mis gés y efes me lo dicen casi a diario.

Pero ¿Qué pasa con esa carretera nueva, con ese palacio magnífico? No sé si pueda hoy por hoy tomar un carro y manejar a toda velocidad o congestionarlo de tráfico, mudarme a ese palacio y disfrutar de todas esas comodidades. Sé bien que es una decisión q solo depende de mí, pero sé también que todavía no tengo ganas de hacerlo; mí única duda es ¿Por qué encargarme de algo tan brillante si habría de dejarlo abandonado? Qué cosa tan complicada…

Girl!

2011-01-28T17:28:00.001-06:00

When you’re with me there’s a light and I can see my way

When you speak to me is a song and I know what to say…

Es Hermoso!!

2011-01-20T19:06:00.001-06:00

Por lo general, no soy muy expresiva que digamos o me gusta reservar ciertas palabras para las cosas que valen la pena; aunque a veces no logre decir todo lo que quiero.

Para bien o para mal y como diría mi primo negro: hay de todo en la viña del señor. Pues resulta que aquí arriba de Narnia trabaja una niña que es súper súper súper súper fresa y nais nais nais nais toda ella, pero no es de las mamonas, es fresa buenaonda.

Así que estaba yo esperando a KP para ir por mis ansiados y dietéticos alimentos cuando esha pasó rumbo a su carro, después del saludo y así me dijo: ‘hay pero que hermosos se te ven los ojos, están hermosos!!!’. Como todavía me quedé un rato más esperando a KP, me quedé pensando en cómo lo dijo y en que yo en particular no uso mucho esa palabra. Todavía lo sigo pensando, no por el halago, más bien me hizo pensar en el desgaste de las palabras.

Es decir, así como la ví y como es en gral, esha utiliza mucho el Hermoso!! En específico y está bien, a mi no me importa. Peeeeeeeeeero ¿Qué pasa cuando hay algo aún más lindo? En ese caso sho si diría Qué Hermoso!!!! Como errrrrr… Bueno ahora no recuerdo bien, pero alguna pintura o un paisaje o cosas así han obtenido un Hermoso!! mío –junto con un sentir extraño en mi músculo del amor. Pero ¿Qué con ella? ¿Tiene alguna otra palabra para definir algo más lindo?

Y es así como sus calificativos pierden un poco de contundencia, al menos en este caso. Es por eso que hablo poco, para que mis palabras no se desgasten ni se cansen y signifiquen lo que tengan que, cuando tengan que.

at Fridays...

2011-01-19T18:44:00.001-06:00

Una duda ~~incómoda~~ invade mi pensamiento: Me pregunto si sepas, si lo hayas notado, si lo lograste descubrir…

Te diste cuenta que no importa lo que hagas o lo que digas o lo que planees o incluso que vayas en contra de tus impulsos o sentires conmigo; sea lo que sea, seas como seas o hagas lo que hagas… Mi mente estaba con alguien más, así de simple: No lo puedo evitar…

Sinceramente espero que te hayas dado cuenta, no es una malaonda, aunque parezca lo contrario. Me gusta estar contigo y me la paso chévere tmbn, pero me gusta más estar con él. Y hubiera preferido que tu hubieras sido él.

My baby, my Darling

I´ve thinking of leaving…

too late for love...

2011-01-14T16:41:00.001-06:00

A veces se me hace graciosa como es la vida, como todos siempre queremos algo que no tenemos y no importa lo que tengas si no tienes lo que quieres.

Ejemplo sencillo: Sho tengo una fantasía con KP, pero por más que le insisto… esha se niega :|

Ejemplo complicado: Kris tiene una fantasía conmigo, pero por más que me insiste… sho me niego c:

Review

2011-01-11T18:27:00.001-06:00

Estoy triste y enojada,

no quiero salir, ni escuchar,

me siento incompleta

es difícil pensar que algo

material pueda doler, faltar así.

Por alguna razón no puedo,

no puedo seguir así, como si nada

sin pensar en lo expuesta que

estoy ahora.

Espero que seas un bruto,

solo un triste bastardo desesperado.

No había sentido así la angustia,

el sobresalto, ni la intranquilidad.

No puedo dejar de pensar que lo

pensé, que ya me había avisado...

Pero al final así pasan las cosas, sin

que las esperes, sin estar preparados.

No estoy preparada, no puedo, para esto NO

Tengo miedo y no debería de.

¿Y qué pasa entonces?

... Si yo no puedo hacer las cosas?

... Si no tengo la tranquilidad?

... Si...?

Y una avalancha de preguntas me ataca además,

Ja! Como si no fuera poco mi sentir...

Y no puedo deshacerme de lo que siento,

ni de lo que pienso...

Y no puedo dejarme de escuchar,

por más distracciones que tenga,

Y no puedo sacar las telarañas de mi mente...

¿Qué hago? No sé por qué me duele

así...

Solo espero con todas mis fuerzas

que seas un triste bastardo, no más.

2011

2011-01-03T18:51:00.001-06:00

Y así es como un nuevo año empieza otra vez… cheated by the oposite of love

Como siempre; como nunca; como toda la vida lo he dicho; como nunca me había querido dar cuenta… Ahí va ya el veinteonce.

el fin del veintediez

2010-12-28T17:38:00.001-06:00

No sé bien si es el finde año o el clima o las vacaciones de terror o ese maldito trago amargo con esa biachmaldita o la serie de sueños bizarros que han alterado mi tranquilidad últimamente. No sé en realidad a que se deba, pero me siento como nostálgica, triste, como si efectivamente (y para colmo de todos mis ~~pesares~~ orgullos…) me hiciera falta algo…

Tal vez si hay algo que me da vueltas en la mente; tal vez sí me inquieta algo loquesea que pasará en Enero; tal vez soy yo quien erra; tal vez mi músculo del amor no es taaaan feliz como pareciera… Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr…

es cuestión de ceder...

2010-12-27T18:24:00.001-06:00

Hace poquito el espíritu findeañero me invadió y decidí ceder un poco a lo que ya había decidido. Pudo haber sido eso o mi altercado con esa señorabiachdesagrable o es que de verdad me puede algo en mi músculo del amor.

Ahora me paso esperando los resultados del cierre anual, el cual aún no inicia en el mundo real pero, aquí en las mágicas tierras de este reino de fantasía en el que trabajo sucederá al menos 3 veces. Mientras planeo lo necesario para pasar estos últimos días del veintediez nadando en el pecado!!

Alguna sugerencia?

update: anger

2010-12-20T16:33:00.000-06:00

Y el recuento de los daños de mi historia de terror va hasta: –Hasta este momento de la historia no había transcurrido absolutamente nada interesante. Más que mi costumbre al enfado general, el grinchismo característico había podido más que mi apego a las relaciones, lo que como la mayoría de las ocasiones en mi vida había terminado desembocando en un valemadrismo total –peeeeeeeeero el destino se ha burlado de mi por enésima vez enfrentándome cara a cara con eso que logré evitar victoriosamente hasta el momento.

Ya no estoy enojada, ni triste ni furiosa, ni tengo sentimiento alguno, ya no más. ¿Por qué el destino es tan cruel conmigo y juega con mis sentimientos de esta forma? O es solo que yo me paso de exagere y el destino no discrimina con las demás personas… El punto es que es como… Errrrrrrrr… Es difícil expresarlo, ya no tengo sentimiento alguno hacia la situación, hacía la relación; pero de igual manera no siento curiosidad, es difícil aceptarlo pero me temo que así es: perdí el interés.

Cacería de brujas

2010-12-14T11:32:00.001-06:00

Me da asco todo esto…

Summer?

2010-12-10T12:17:00.001-06:00

Hace un par de días estaba escuchando el Volume Two de She & Him más un par de álbumes que encontré dentro de mi repertorio musical muy del estilo. Este Volume Two literalmente me llevó a estar frente a la pantalla de cine a ver nuevamente 500 days of Summer, e inevitablemente me recodó a mis 500 days of ______ (escriba lo que desee en el espacio en blanco, sí, lo-que-de-see).

Al final, creo que no me puedo quejar. Definitivamente hay un antes y un después, es raro porque no me había pasado algo similar antes; pero pues muchas –de las buenas –cosas nos pasan sin esperarlo o sin pensarlo tanto al menos. Hoy por hoy, la sensación de desapego es más fuerte que antes como algún efecto secundario de mi previo estado de éxtasis –por definirlo de alguna manera –pero al contrario de lo que muchos piensan, estoy tan a gusto…

Posibilidades

2010-12-07T16:59:00.001-06:00

Hace unos días, una serie de posibilidades invadieron mi tranquilidad. Una serie más de un conjunto de sucesos que me incomodan y, hasta cierto punto, me desagradan.

Hace algunas semanas me di cuenta, me sentía mal a pesar de haberme desahogado. A primera vista dirían que la solución a todos estos males es haciendo ese algo con el cual yo liberaría tanta presión; pero, ya después de hacerlo durante mucho tiempo, sé que al final recibiré una escusa estúpida y muy seguramente una risa burlona. Al final yo no liberaría mi frustración y tendría ahora un sentimiento de lástima obligado hacía x,y ó z persona.

Creí que podría vivir con este sentir, el cual solo se aviva de vez en cuando. Cuando estoy ociosa o cuando pienso que por lógica, x,y ó z persona no debería de actuar de esa manera porque si ya pasó una vez, seguramente volverá a pasar –y más en sus circunstancias.

Hasta el momento y después de tanto tiempo yo soy capaz de lidiar con eso, a pesar de haber abierto esa cloaca semanas atrás; pero resulta que a esa z, y ó z persona se le ocurrió multiplicarse por unos cuantos más y molerme la estabilidad para después estar como si nada. El punto es que me toca definir con qué si puedo vivir y con qué no.

Mi decisión ya está tomada y a atenerse a las consecuencias…

2010-12-02T12:52:00.001-06:00

Cuando el diablo está satisfecho, es una buena persona.

Comida Cumpleañer

2010-12-01T13:13:00.001-06:00

Quiero que encuentres un par vital, sincronices con la vida. No quieres mi ayuda, me alejo… Yo con los ojos sombríos y un torso vacío.

Si en verdad te vi en lo que yo creo que vi: ‘Si si!! Era yo!!’ Si no, no me quitó el calorcito que subió del algún lugar de mi estómago hasta mis mejillas, en medio del tráfico común de esta ciudad.

weekend

2010-11-22T15:51:00.001-06:00

Estar tan cerca de la realidad es muy… esta vez ha hecho una química extraña, algo castrante.

Atracción Peligrosa

2010-11-11T17:56:00.001-06:00

Ubicada en Charlestown, Boston la película inicia con una breve introducción acerca de la vida tal cual se vive día a día: dura, difícil. Basada en los trailers, parece tratarse de muchos filmes juntos: uno solo no define la historia tal cual.

Una historia que a primera vista se desarrollará basada en el romance el cual surge entre Doug MacRay y Claire, líder de un grupo de roba bancos y empleada de un banco, rehén de uno de los asaltos ejecutados, respectivamente. Con el transcurrir de la historia, más que relación romántica el lazo creado entre los dos personajes parece más bien una identificación mutua, rayando en compicidad total.

Teniendo esa relación como eje de la historia, pero no como historia principal, la película se desarrolla siempre con el mismo ritmo. Desde el inicio hasta el final, las escenas de acción se hacen presentes y me mantuvieron al filo de la butaca, a la expectativa de lo siguiente. Aún cuando las escenas de acción predominan en el film, se encuentran escenas que te sacan una carcajada o que te impactan en una forma balanceada sin afectar la esencia de la historia.

La historia de Doug es manejada de tal forma que llegas a empatizar con él, que a pesar de haber vivido toda su vida como y rodeado de delincuencia, al final de cuentas es un ser humano y hasta cierto punto resulta ser solo víctima de las circunstancias.

Affair de oficina y fueros metafísicos

2010-11-10T12:19:00.001-06:00

Algún día alguien me mencionó que los romances –de oficinas principalmente –terminan en enamoramiento después del 3er encuentro. No sé si esto sea completamente cierto, para mí por lo menos eso no ha aplicado; no sé si el factor oficina sea al definitivo pero bueno he visto casi de todo…

¿Qué es lo que provoca el enamoramiento? Cualquiera que sea la circunstancia. Yo creo que así como dice Luciano: las personas entran a tu vida siempre por algo. Pero no siempre es como esa frase ‘si lo mismo que se siente de aqui pa allá, se siente de allá pa aca’

Supongo que al final, como toda la vida, todo depende de los involucrados, de lo que quieran, de lo que se sienta de forma individual, de las necesidades, de los factores personales, el factor soledad, las ideologías… uffff! Yo creo que lo difícil más bien es encontrar el de aquí pa allá y de allá pa acá con todo lo que involucra y las letras pequeñas, si es el caso de.

Sea como sea, me siento muy reacia al respecto…

Haven

2010-10-22T16:45:00.001-05:00

No soy muy buena con eso de las reseñas, según yo. Ayer al regresar a casa alcancé a ver la mayor parte de ‘el Duelo’ con Adriana Fonseca y un ruquirocks que no me acuerdo como se llama. Ochenterona, muy hot para su época.

Entre comercial y comercial, apareció el anuncio de Haven, con Orlando Bloom, y me pareció haber leído algo acerca de.

Comenzó justo después de terminar con la Fonseca muerta sin causa aparente. La película empieza con una escena romántica que se convierte en muchas de lavado de dinero, drogas, pandillas e incluso algunas un poco autistas; todas mezcladas de tipo 21 Gramos.

Historias de muchas vidas que chocan en una sola noche, escenas que se presentan en pequeñas dosis hasta que al final, conforme el reloj va avanzando y el nuevo día nace terminan de contarse, se completa el rompecabezas para poder descubrir desde la inocencia y la nobleza de algunos personajes hasta lo peor que alguna persona pueda llegar a ser.

Para ser sincera llega un punto, como a la mitad, en donde el salto de una historia a otra se me hizo un poco tedioso como que no iba a ningún lugar; pero de repente tomó fuerza como para seguir con la tv prendida. Bastante Recomendable!

Lo que hasta ahora me tiene inquieta por así decirlo es que me pareció haberla visto, escuchado o leído de la peli; ahora que ya me puse a buscar no pude dar con la reseña del blog, creo que igual pudo haber sido un sueño como los de los últimos días.

2010-10-19T13:41:00.001-05:00

And so It is

Just like u said It would be

Life goes easy on my,

Most of the times…

tú...

2010-10-18T13:38:00.000-05:00

Tu visita me repara cuando nos conecta, entonces vivo y quiero que te vengas a vivir todos los días conmigo…

Al despertar no me vas a ver, te ruego no me busques. Vive como si estuviera ahí.

Quiero que te vengas a vivir todos los días conmigo!!

Viernes semi-casual

2010-10-15T18:55:00.001-05:00

En realidad solo estoy esperando la hora de la salida, 45 mins aprox. Mientras disfruto de una tarde viernes poco productiva, esperando que se convierta en una viernes causal.

Por mi mente pasó el hecho de escribir ‘Hola, como estas?? Espero que todo bien… ~~Fíjate~~ Quería ~~preguntarte~~ ver si podrías’ pero irremediablemente caí en un deja vú que no me dejó seguir escribiendo, mucho menos continuar con la sesión abierta.

*****

2010-10-12T12:56:00.001-05:00

Estaba escuchando una canción y me acordé de vos… si, me das miedo

En pocas palabras...

2010-10-11T15:55:00.001-05:00

Bueno bueno, después de mucho estrés y desvelos, la semana parece ser más tranquila solo espero poder y a la premiere mañana.

Tenía muchas cosas que decir, ideas revueltas que reprocesos, números redondeados y formatos interminables acabaron por apaciguar en mi mente y atormentar mis noches. Al final, lo único que quedó de esas ideas es esa pregunta que no deja de rondar en mi cabeza, a semanas de… Por qué se me ocurrió utilizar el rastrillo?¡?¡?¡

Love for Sale

2010-09-20T19:22:00.001-05:00

Llego a la oficina después de un puente no muy productivo y algo claustrofóbico, con la ¿esperanza? de encontrar algo bueno. Pero irremediablemente me siento frustrada, necesito un desahogo; olvidarme del fin de mes, de la semana, de los preparativos, de tener que estar al pendiente… Entonces me acuerdo de lo que en alguna ocasión me preguntaron: ‘… Oshe y cuando encuentres a alguien con quien quieras compartirlo todo… ¿Qué vas a hacer? ’

Sho no sé que voy a hacer, no sé si voy a tener que comprar cada aspecto de mi vida –no solo el amor –o si termine yo siendo la vendida. No sé por qué las personas no nos damos cuenta de los errores que cometemos, dicen que vale más una colorada que mil descoloridas; pero no me pasaré de tinte?

Hace muchísimo que no tenía esta sensación gástricosentimental y –ahí viene la parte en la que hago referencia inconscientemente a eso que tanto me choca en otras personas… –es que la verdad es difícil cuando a pesar de lo mucho que pueda hablar y hablar y repetir la misma historia miles de veces hasta el punto de casi hartar a los que me rodean, terminar con veintenas y veintenas de cigarros, darle siempre las mismas vueltas al tema noche tras noche; y darme cuenta de que al final, lo único que sí me confortaría es un abrazo y no estar así de sola…

¿DIFICIL?

2010-09-09T18:53:00.001-05:00

A pesar de tener mucho trabajo, en un break leo su mensaje y guardo el número. Y me pregunto si es algo tan importante como mandar un número, con guardar un correo, con leer entradas… Para algo más allá como preguntar por planes, para el ‘pensaba en ti’, por estatus, para el clásico ‘y eso por qué, si bien lo podrías…’

Pero bueno, creo que estoy muy ociosa o ya he trastornado la realidad.

en descanso...

2010-09-08T18:29:00.001-05:00

Ayer estuve platicando –después de mucho tiempo de no ver –con RobertoCarlos de lo que me había pasado después de tantos meses de no vernos –ohhh si, por que no había escrito de nuestro reencuentro… Bueno, el de verdad –.

Él, como toda la vida, me hizo reír mucho con todo lo que me platicó. Sho, como siempre, no tuve mucho que decir; más que la crónica del fallido secuestro de mi cumple, la resaca no disfrutada y un poquitín de los cambios laborales que he tenido.

Mientras espero a mañana para subir mis cambios, voy a seguir pensando en mis sueños eróticos…

serie de pensamientos

2010-09-07T19:31:00.001-05:00

Por una serie de pensamientos ociosos

llegaste a mi mente y me sorprendiste.

Revolviste tu recuerdo en mi,

quise tener tu cara frente a mí,

quise probar de nuevo tus besos

me quise sentir entre tus brazos otra vez.

Recordé esa canción que alguna vez te dediqué

o que me hacía pensar en vos.

Recordé la primera vez que te vi,

cuando nos conocimos.

Recordé cómo te miraba,

la última vez que estuvimos juntos,

lo que platicamos.

Y de pronto te fuiste sin dejar huella

así como ya una vez lo hiciste.

Pero me dejaste con ganas de ti,

esta vez.

Y al final no pude retenerte,

otra vez.

bonito

2010-08-14T19:13:00.002-05:00

Es bonito cuando piensas que algo ya es equis en tu vida y de repente te das cuenta de que no, de que la otra parte no te considera así y que más bien... No sé como expresarlo bien.

Hoy tuve una platica corta pero sustanciosa con alguien con quien no platicaba -ni veía- desde hace mucho. Sentí padre por que recordé lo mucho que hicimos en su momento, lo mucho que seguimos teniendo en común y pues chevere el flashback =)

besitos!

-anger-

2010-08-04T17:55:00.001-05:00

Somos diamantes envenenados, somos tu y yo supervillanos enamorados

Hoy, desde el amanecer pintaba para muy bueno: ya se me había olvidado la llamada de anoche, cumple de la trupis!, etc… Pero el ambiente se siente tenso, diferente ¿Qué sigue?

En definitiva no estoy nada a gusto, me sorprende la capacidad de algunos de poder chingar a los demás. Ash… Los odio por que arruinaron mi día =|

Que bonito bailas

2010-07-28T16:06:00.001-05:00

Hoy tuve un encuentro matutino que me hizo sacarme de onda. Primero no supe que hacer, tampoco supe si decir algo más o no; al final el encuentro se quedó sin ser iluminado por la chispa de la casualidad, ni de la efusividad y como un evento matutino como esos de los que soy protagonista casi todos los días.

Lo que sucedió fue que ese encuentro se me quedó tan fijo en la mente, eso y una serie de sucesos desafortunados que impactaron mi vida; hicieron que me sintiera extraña –mal, si es cuestión de definir un estado de ánimo –después me dio un poco de rabia y gastritis también, aunque si es cuestión de rabia y gastritis, nunca es poco.

Bueno, yo creo que las cosas siempre pasan por algo. No tengo la certeza del impacto total de los hechos –tal vez me estoy azotando por nada. Lo cierto es que lo que me sacó más de onda fue mi sentir y no lo sucedido; de repente entre tanto ocio me gustaría haber dicho algo más.

el ataque de las hormonas....

2010-07-21T16:44:00.001-05:00

Bueno, supongo que son hormonas. Son ganas de hacer algo, de hablar, de ver, de salir, de…

I don´t believe that anybody feels the way I do about you now…

2010-07-12T18:51:00.001-05:00

Only if you’re a Little bit in love of me...

Felicidad

2010-07-09T11:42:00.001-05:00

Toda felicidad NO provocada por el alcohol es meramente ficción

drunk

2010-07-07T18:45:00.001-05:00

Si el amor te hace soñar y si el alcohol te hace dormir, entonces nunca vas a despertar…

Despierto con un olor a jaboncito, con esa imagen persistente en el recuerdo, con el vértigo aún, con ese susurro en los oídos… De vez en cuando el olor a jaboncito se me acerca, pero sale corriendo –huyendo también… Pero todavía estoy despierta.

500 Days of Summer

2010-07-02T16:46:00.001-05:00

Escucho música –la playlist romántica si nos vamos con sinceridades –mientras espero un correo de respuesta, después de la comida a escondidas con mis amigas y de una escala en le cajero.

Acomodo mis dineros del finde y veo con atención una fotico que está de visita en mi cartera, recuerdo esas visitas casuales, coqueteos y frases a medio decir... Fué lo que mi amiga dijo, ¡Oh palabras sabias siempre de esha!!! Eso y una serie de sucesos interesantes que me han pasado me han hecho pensar.

Una letra a escondidas, una llamada, algo descarado, un beso, una mordida, una sonrisa... ¿dónde está la diferencia? Pues hay muchas maneras de expresar un sentir, una intención; pero igual muchas interpretaciones, no podemos dar por hecho que la otra persona siente igual. E incluso con el mismo sentir ¿qué nos garantiza que va a seguir así mucho tiempo, que las metas son las mismas? Blah, blah, blah...

Como experiencias personales puedo mencionar ~~un par~~ bueno dejémoslo en unos cuantos casos en los cuales sho doy por hecho un rol en la relación, pero ¿y la otra parte? Yo no sé que pasa por su mente –o el corazón en el peor de los casos –por que no quiero saberlo, por que no es mi intención saberlo o por que no quiero aceptarlo y sé muy bien que eso es perfectamente recíproco. Pero ¿Cómo sabes que es solo un romance veraniego o una cana al aire? ¿Y si hubiera es pinta o pintaba para algo más?

¿Amor de verano o enamorada?

Empacho

2010-06-28T16:37:00.001-05:00

Una invitación a salir, una al cine, muchas esperas y demasiadas confesiones, cafecitos... Insistencias y más insistencias, agrrr!!

Tal vez ese no es mi estilo, no como yo lo quiero. Antro!, fugas nocturnas, vacaciones...

not in love...

2010-06-28T12:48:00.001-05:00

Ayer, una visita nocturna me puso a pensar muchas cosas. Pero bueno, para variar la inspiración se me va, solo me queda una sola pregunta ¿Por qué no fue como la última vez?

Precious

2010-06-23T18:26:00.001-05:00

¿Qué pasa cuando algo es taaaaaaaaaaaan preciado que prefieres mejor no cagarla? Estas al pendiente, lo escuchas, lo ves, te importa, salen y está ok. Pero –ahí está la chingadera, siempre hay una –le hace falta constancia, un gran etcétera ¿Cómo quieres ser mi amiga? Si por ti daría la vida...

Sabes que las cosas son así, pero te da miedo –demasiado diría yo –hacer algo más. Pero ¿Es extraño? En otras situaciones no te importa, de hecho vives situaciones paralelas con toda la naturalidad del mundo una y otra vez. ¿Por qué lo cuidas tanto? ¿A qué le temes?

Es como si honestamente lo desearas con toda el alma, pero al mismo tiempo te da miedo el conjunto que representa, que te representa, que representaría... ¿Por qué? ¿Por qué no te dejas de tus miedos ya? ¿Por qué le temes al fracaso? ¿Es lo más fácil para ti? ¿Por qué te desgastas en lo paralelo?

Por que a lo mejor estoy -todavía- en una confusión, por que sé que no funcionaría. Estas muy idealizado

Mirror's image

2010-06-23T18:01:00.001-05:00

Estaba pensando en una reseña, tratando de entender otra y preguntándome en donde fue que me perdí. Empiezo a contestar correos y bingo! No sé si sea el modo informal, la familiariedad o un poco de la conciencia que me apetaba tanto las bolas, pero siento un poco de desahogo y fluidez...

Con rachas de mucho y poco trabajo, los desencuentros usuales con mi familia y un poco de frustraciónabrumo que de vez en cuando se quita al salir de casa. Algo de ocioasco laboral, no sé si sea ya empacho o solo q lo antisocial me gana.

En general como que tengo mucho que decir pero nunca encuentro las palabras para, comienzo a sospechar más bien de una negativa para hacerlo de mi parte. Emocionalmente constantemente cambiando –as usual – Familiarmente un poco demasiado saturada. Laboralmente aburrida. Sexualmente ¿Podemos omitirlo? Intelectualmente necesito un refresh....

Me temo vertiginosamente que el acostumbro me invade

Celda 211

2010-06-23T17:12:00.001-05:00

Un funcionario de la cárcel atrapado en medio de un motín, reos fuera de control y solo una salida para poder salir bien librado de ahí... A decir verdad no sabía que esperar de, es una película que me mantuvo a la expectativa desde el principio. Conforme se va desarrollando la historia va dando giros inesperados que develan el carácter humano de los criminales y el criminal de todos los humanos...

Juan al encontrarse en medio de un motín en la cárcel después de recobrar la conciencia, empujado por la vida que tiene, la que dejó para salir a trabajar, hace el esfuerzo por salir vivo de ahí; esfuerzo que transpira cada segundo que permanece adentro. Él con una razón para salir y Malamadre –líder de los reos –con muchas razones para tenerlo cerca, dirigen las negociaciones y cada uno de los pasos del motín para alcanzar sus objetivos.

Pero decisiones equivocadas, traición y desesperación hacen que el rumbo de sus acciones cambie, que las razones pierdan el sentido y que las cosas se salgan de control. Un muy buen desarrollo de la historia y un final que me dejó con muchas preguntas y con muchas hipótesis planteadas hicieron que saliera, no precisamente con un buen sabor de boca, pero si bastante satisfecha.

Se estrena el viernes, vayan a verla!!!!!

en random

2010-06-14T11:27:00.001-05:00

Pues, todo oquei como siempre... Un buen finde, fiestica, glamour, resaca y weba total tmbn. Hablando de fiesta, sigo pensando en los futuros cumpleaños, en los preparativos de la fiesta cumpleañer –a decir verdad hay cosas que no me agradan mucho, pero ya que...–. Hay cosas que no me puedo sacar de la mente, recuerdos que quisiera repetir eternamente, solo puedo seguir deseando que se repita.

Pienso en como van cambiando las relaciones, el trato interpersonal sin darnos cuenta o sin hacerlo a propósito. Hace unas semanas estaba yo descansando en casa de una fiestita que no había planeado ¡en fin! En eso, recibí un mensaje de una ‘vieja adquisición’. Me sorprendió mucho por que creí que ya había desaparecido, pero noooooooo! Y la verdad me cayeron muy bien sus mensajitos. Nunca ~~fuimos~~ hubo una gran química entrenos ni era ~~una relación~~ un trato muy intimo o confiable –creo que con Don Iván me llevo muchísimo mejor –, pero esa ultima vez fue diferente. No sé qué le pasó, por que yo soy como he sido siempre entrenos, al principio lo atribuí a sus problemas emocionales, su frialdad, su falta de vida por así decirlo... Pero hizo particularmente una cosa que –por experiencia personal –no me sale hacer así como sí y dado que el león cree que todos son de su condición, me sacó un poquito de onda pero bah! – lo dejé pasar –. Al final se acabó de ~~quemar~~ descarar invitándome al cine, pero creo que le va a tocar hacer fila como siempre pasa con las invitaciones que me hacen =|

Too much of nothing

2010-06-11T18:28:00.001-05:00

Tengo tantas ganas de escribir tanto que me ha pasado, desde las grandes ausencias, las justificaciones que no tengo, los otros lados de la moneda, hasta los grandes encuentros..... Pero no sé como, no me llega la inspiración ni el tiempo =|

He wasn't there...

2010-05-27T18:30:00.001-05:00

Hoy no tengo ánimos de hacer mucho, ni de que me hagan, ni de escuchar, ni de pensar, ni de explicar, ni replanear, ni de reir, ni de esperar, ni de planear, ni de ir, ni de nada... ¿Cuándo algo tan sencillo se volvió tan complicado?

aire

2010-05-27T11:59:00.001-05:00

Despierto y veo nublado, me acerco a la ventana en ‘pijama’ y parece que fumo como anoche: la acera mojada, el aire fresco y regresa a mi mente el issue de ayer, el de antier, y el del día anterior, y el del anterior... Voy a la ducha y regreso, escucho minutos de aire mientras me encremo y pienso que me voy a poner; veo el celular: 0 mensajes, a estas alturas no hay sentimiento relacionado.

Y mi mañana sigue tan tranquila, tan como estos días, como siempre hasta que empiezo a escribir. Recibo correos, mensajes, preguntas, respuestas, solicitud de favores –¿Qué carajos se cree esa perra?? –, etc...

Leo, escribo, pienso, ejecuto, siento, observo y, no sé si para bien o para mal, no creo mucho en lo que pasa, en lo que me dicen... En otras ocasiones, ya tendría mil telarañas en la cabeza, ya hubiera hecho mil berrinches y mandado al diablo a muchos; sigo con minutos de aire, un café y una sonrisa en los labios: Solo espero que el destino me suceda.

2010-05-25T13:04:00.001-05:00

Hoy amanecí contenta, a pesar de que las vacaciones ya se acabaron en la oficina. Pinta para ser un buen día hoy =)

mi fan!!

2010-05-24T12:50:00.000-05:00

Estos días de finde me han caído muy bien: vacaciones en la oficina, desahogo, chelas en horas de trabajo, películas, weba, buena compañía... Me hacía falta un respiro, sentir tranquilidad así, olvidarme de todo, recordar los buenos tiempos. Solo me hizo falta una cosa...

Atrévete a viajar conmigo...

a las cosas nuevas que en esas quimeras me propongo yo...

a lo poco claro, a querer lo raro...

a sembrar el caos que del otro lado ahí te espero yo

Curiosidad...

2010-05-18T16:12:00.001-05:00

Una idea ha comenzado a taladrarme la cabeza –si, si... sé que debo sacarlo ya de mi cabeza, pero no puedo –. Mi mami, en alguna platica me dijo que yo soy muy tajante con todo lo que a mi concierne y no lo niego... Para no hacer largo el cuento, si soy tajante con lo que quiero y lo que no me parece; pero justo ahora me quieren hacer cambiar de opinión ¬¬

¿Qué pasaría si cambio mi percepción?

mareo

2010-05-14T11:54:00.001-05:00

Hoy la mañana me despertó con un sentimiento extraño, creo que el sueño me cayó bien. Mensajes, propuestas, un millón de cosas que pensar, recuerdos agradables, etc. Es por mucho algo a lo que no estoy acostumbrada, algo que no había experimentado; hasta rayar en –no sé bien como expresarlo – la contrariedad, por así decirlo.

Los modos, los lugares, los gustos, el sentir, la concepción de las cosas en general, hasta las supersticiones!! Es algo tan diferente a lo que estaba acostumbrada que no sé que pensar, no sé si de entrada tenga que pensarlo... –Trato no hacerlo, pero creo que no tengo remedio... – Tan diferente y tan... mío, tan reconfortante que no sé...

Me da vergüenza y no sé si decírtelo... me derrito si te tengo cara a cara, si te encuentro a solas vuelvo a creer en Dios. Es que me mata tu ausencia y haberte querido taaaanto....

desayuno

2010-05-11T12:46:00.001-05:00

Hoy amanecí más contentita, cansada pero contenta. Me gusta que las cosas estén –por fin!! – donde tengan que estar.

anger

2010-05-10T11:05:00.001-05:00

Forgive them even if they are not sorry.... Hace unas pocas semanas estaba muy ~~molesta~~ encabronada por una serie de sucesos que pretendían y/o quisecreer que cambiarían mi vida. ¿Después? Un par de muy buenas noches me pasaron, una charla ~~mala~~ de la chingada y una charla buena y muchisisimos cigarros después, las cosas mejoraron.

Peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero, fui sometida a demasiada presión en contra de mi voluntad, las cosas que quise que fueran diferentes no cambiaron y otras que quise que desaparecieran de mi vida, regresaron a molestarme u_u

Y, como dirían por ahí:

ya no te encabrones muñe, ya bajale a tu desmadre..............

aunque pues con justa razon estas encabronada....................

Aunque sé que tengo razón, no puedo mandar a todos a la gaver así como así –bueno, si puedo, no debo. So, aquí esta la lista general de recamos, preguntas, insultos, etc. Que, no me pienso guardar más.

Qué quieres??

Por qué no contestas??

Haz algo!!!!

Gánate las cosas!!!

Respeta!!!!

Entiendes lo que te digo??

Estoy cansada de todos!!!

No huyas y da la cara!!!

Ya deja de quitarme el tiempo.

Deja de fastidiarme

Cállate!!!

No molestes

Qué estas buscando???

Te das cuenta a lo que me orillas??

Qué estas ocultando??

Es que no vale la pena??

No puedes ayudar un poco??

Crees que te lo mereces??

Ahora, después de los reclamos nodichos se supone que haga lo que dice la canción, peeeeeeeeeeeero no estoy del todo segura aun.

2010-04-29T13:14:00.001-05:00

Before you ask me again, better think it over this is what you wanted in life. I know you think that yow know me ‘cause it’s been a long time… When you tell me that I’m the last one, I’m the one to forget, the one you won’t regret. So let me, let me go ‘cause you don’t and you’ll never know.

I’m the one to forget, the one you won’t regret

2010-04-27T12:56:00.001-05:00

Nostalgia es lo que siente mi pecho cuando duerme sin tu cabeza apoyada sobre.... El hombre derecho anhela tu mano izquierda como suave cobija con sus cinco dedos nocturnos. El cuarto entero añora tu aliento perfumando cada momento con el sonar de tus palabras. Tras mis parpados esta tatuado tu rostro que veo cada vez que mis ojos cierro... Nostalgia es lo que siento...

Monday

2010-04-26T13:02:00.001-05:00

Monday again: Después de dormir prácticamente medio finde, cena casual, bronceado no artificial, issues caseros.....

Regreso a la realidad en el disfraz semanal, como siempre y como nunca –para otros –, no hay nada en especial (ya) no espero nada en particular, nada personal.

Pero al final nunca se sabe, así funcionan las cosas ¿no? Una llamada, una pregunta, demasiado trabajo y una oportunidad que no puedo desperdiciar: no hay más que decir.

Y ahí es cuado lo nada personal se hace todo personal. Que sorpresas da la vida.

Lunes

2010-04-22T12:14:00.001-05:00

Ya me veo esta noche.......... Quiero estar a tu lado, poder verte en la obscuridad...

Todos los lunes deberían de ser –así de – casuales....

Idiota...

2010-04-13T16:43:00.001-05:00

Ayer en la sala F(umadores), esperando a la Caper:

Sujeta: ‘Hay hola!!! Me prestas tu encendedor??’

Sho : ‘Si comono’ –y se lo doy

Sujeta: Lo ve, lo abre...‘Hay, ¿Si funciona?’ –Lo vuelve a ver...

Sho : ‘Si...’ –¬¬

Sujeta: Intento fallido de encenderlo, más mirada lasser de ya ves

Sho : ash... Se lo quito, lo enciendo, me acerco para encender su cigarro...

Sujeta: ‘Hay gracias!! Ya me voy para allá’

Sho : Chale...

Martes 13...... de Abril

2010-04-13T16:22:00.001-05:00

Bueno, bueno, las cosas siguen como siempre –como estos días han pasado... ~~creo~~ Pretendo ~~cambiar mi percepción~~ visualizar las cosas de otra forma, de lq que ~~todos creen~~ en verdad es, de la forma en la que en verdad van a pasar las cosas.

Y es que ~~lo que me molesta~~ no se por que me molesta tanto toda esta situación, quisiera poder actuar con el impulso, decir las cosas tal cual pero ~~estoy con un brazo atrás y uno adelante~~ sería muy cruel, ¿no? Como sea, estoy un poco desahogada ~~distraída~~ con el día a día; aunque sé que de día en día voy a llegar a la fecha. =|

~~A veces siento que es demasiado el esfuerzo y poco el resultado, y me temo que así seguirá siendo~~ Creo que como dicen ‘Las cosas pasan por algo’ y pues ~~ya que~~ a echarle ganas...

By the way: No me había dado cuenta de que hoy es Martes 13!!

2010-04-12T16:35:00.001-05:00

Hacer, tener, pensar, sentir, vestir, comer, ser, querer, extrañar, escuchar, ver, desear, fantasear, oler, saber, usar, trabajar, reír, disfrutar, beber, cantar, estar........

Grrr...

2010-04-12T16:26:00.001-05:00

No sé que show hoy... Quiero hacer algo diferente............

keep relax

2010-04-06T18:54:00.001-05:00

Hoy, aunque me perdí de nuevo el primer día de clases, hubo algo que me reconfortó: no fue ayer por que estaba enojada –si hablamos de sinceridades, así es-; tampoco fue el trabajo por que aquí puros estreses, ni las vacaciones por que solo fueron muchos domingos juntos...

Creo que fue el b&j de ayer, me relajó aunque iba un poco estresada con el tema, pero a pesar de los pronósticos me divertí y reí poquis. Igual no es de mucho confiar, pero pensándolo bien ¿Quién querría poner una mina más en mi cabeza? Tengo suficientes con las propias. So, mas bien relax y ya si no pasa nada, mientras tanto seguro me pasa mucho

2010-04-05T14:55:00.000-05:00

Por alguna razón me siento atrapada, fastidiada, abrumada, aburrida, estresada, ansiosa, reprimida, cansada, incompleta......... Es que siempre que parece que –If only we could move away from here- por fin tengo lo que quiero, que estoy ok; algo pasa, abro los ojos y me doy cuenta que solo me estaba engañando.

Estoy harta de engañarme, de darme cuenta que solo fueron mis ilusiones las que me hicieron daño. No puedo culpar a nadie, no encuentro en alguien mas la falla; no quiero conformarme pero tampoco quiero decretarlo......... FAIL

¿Vivir para Trabajar?

2010-03-31T15:39:00.001-06:00

Estaba en la hora ociosa después de la comida –si señores, 60 mins de ocio, tal cual- y encontré esta frase. Hoy, a muchos días de que esa frase (por llamarlo de cierta forma) impactó mi vida, se vuelve a presentar; no pude evitar pensar en mi primera vez y en mi n-ésima vez, hoy.

Lo que escucho, lo que veo, lo que quiero, lo que siento, lo que hago, lo que tengo, lo que no tengo, lo que hubiera, todo se vuelve hacia mi en una avalancha de emociones y pienso en lo que hago día tras día, en lo que me atormenta, en lo que me gusta y en lo que me tiene inconforme. No puedo quejarme, aunque a veces quisiera tomar otros rumbos; pero como mi amix me dijo: No estaría en donde estoy de haber dado un paso diferente.

So –ese so ya es mío, aunque... – a veces me harto, me desilusiono, me fastidio, peeeeeeeeeero puta!!!!! He y estoy viviendo cosas que nadie que yo conozca ha pasado del mismo modo que yo, he logrado cosas que muchos en su vida han siquiera alcanzado –en tan solo 22 años :D -, tengo cosas que muchas personas solo han soñado, tengo la capacidad del capricho, así: caprichos; estoy en un lugar en el que ni siquiera yo pensé que podría estar y puedo decirlo así, lo he logrado y me falta mucho, pero lo que es y lo que viene depende solo de mi.

Trabajar para vivir, aunque a veces se me borra tal cual de la mente o parece lo contrario, lo tengo presente día tras día como algo que tengo que llevar encima, que es parte de mí. Me amo!!!!

Crystalised

2010-03-29T10:07:00.001-06:00

Despierto sin ganas de abrir los ojos, de soltarlo. Por alguna razón no puedo dejar de hablar, de pensar, de sentirme a gusto... Igual es algo a lo que me he acostumbrado últimamente, con mucha facilidad; peeeeero esta ocasión algo cambió, no sé con exactitud que fue, no recuerdo bien bien mucho de hecho, pero algo en mí, en mi piel todavía guarda fresca esa sensación. Confieso que –por primera vez- no imaginé lo que seguía.

Hoy sigo con sus marcas en la piel, en el recuerdo y me sigo estremeciendo con ellas... A pesar de esa nostalgia que no me puedo quitar, a pesar del conflicto que llevo encima; lo olvidé por esta ocasión.....

2010-03-26T16:11:00.001-06:00

Tal vez pido demasiado.....

frustrada

2010-03-26T15:48:00.000-06:00

Me siento algo así hoy~~, no sé de que dependa~~ bueno si se que paso... Desde ayer en la noche, antier, hace tres días, la semana pasada, este finde, la próxima semana...... Algo extraño está pasando, hay algo que me obliga a detenerme –dentro de mí-, pero todo lo demás me dice que continúe, que no importa........ Pffffff

¿miedo?

2010-03-25T16:13:00.001-06:00

Serie de preguntas y respuestas que desataron todo...........

***

Oye tú ;¿Tú en qué crees? ¿a ti qué te mueve? ¿en ti qué vence el miedo?: ¿física, química o metafísica?
mmmmm......Mi creencia es ecléctica, así como yo.

Inspiración, si no hay ni me levanto.

No tengo un miedo definido -tal vez por la pregunta uno....-

FísicaQuímica, más química que física

¿y al momento de la conexión?

Química, si no hay química no hay física

¿y la química ha logrado perpetrar el miedo?
mmmmm.... I’m not sure....

He sentido vértigo, las manos me sudan y se me ponen frías, el corazon se me acelera....

Pero dudo q eso sea miedo.........

***

Ahora que se abrió el tema, que me tocó echarle coco al asunto, me parece que no he experimentado el miedo o tal vez no recuerde esa sensación. En todas las ocasiones mi ‘Tengo miedo’ es mas bien preocupación por algo, no precisamente el miedo tipo terror o fobia a algo.

No sé que signifique no tener definida una experiencia de miedo, no haberlo sentido nunca, no recordarlo... El decir que no tengo miedo a nada creo que es un poco irreal, por que debería de temer por algo, debería de haber algo que me haga temblar, algo a lo que le huya; pero nada. Es que más que una fortaleza ¿Es un déficit? u_u

Aniversario

2010-03-24T10:28:00.000-06:00

Masomenos hace un año escribí un post cumpleañer para alguien que nunca conocí. Estaba devastada, no sabía que show: tal vez en el fondo era algo que más que desear, me iluminó un poco.... Después del pasar del tiempo lo creo así, lo sentí así.

Ahora, un año después, no tengo nostalgia, tal vez un poco de culpa... Pero no me imagino el contexto de mi vida en este momento con ese cumpleañer y con un montón de situaciones que traía como por default para mí.

No puedo evitar pensarlo, una parte de mi lo desea casi instintivamente, pero después me doy cuenta de que es solo un reflejo a la ilusión, a la sonrisa, a las cosas lindas, a lo que irradio. Tampoco puedo evitar pensar que esa fue mi última oportunidad, que es imposible que pueda volver a experimentar ese conjunto de sensaciones, que debí de haberlo disfrutado... Y regreso a ese pensar –uno de tantos- en el que he desperdiciado muchos contextos, muchas oportunidades de plenitud; pero como un bumerang me golpea en la cabeza esa idea que me reconforta y me permite continuar, sin extrañar al cumpleañer, sin sentirme culpable....

Suspiro Esmeralda

2010-03-22T12:50:00.001-06:00

El sol me da en la cara a pesar de las cortinas, abro los ojos y quisiera seguir durmiendo, quisiera soñar y poder encontrarme en la cama, amanecer sin dolor de espalda... Bajo en pijama al baño, preparo la ducha y siento el agua caliente pasar por toda mi espalda, mi espalda que al parecer está cambiando de piel; percibo el aroma del perfume de ayer, enjabono mi cuerpo y lo enjuago; salgo de la ducha enbatada. Me preparo como siempre, pensando en lo que debí de haber hecho más temprano, termino y salgo con toda mi humanidad a desayunar. Salgo de casa como siempre, como nunca... Viajo por toda la ciudad y no me doy cuneta en el momento, pero mis pensamientos son más fuertes que nunca, no escucho más que lo que me repetí eternamente el finde.

Un beso, uñas teñidas, llamadas, mensajes, correos (escritos y no)... ¿Por qué no puedo dejar de pensarlo? Nunca me había pasado algo así, me siento solo como un suspiro...

sin remedio

2010-03-19T16:17:00.001-06:00

14 cigarros desde el miércoles –más uno que me regalaron-, un par de llamadas y un correo... Poco trabajo y mucho estrés ¿Acaso eso es posible???

Esta ansiedad me está matando, no sé si dejar de tomármelo tan a pecho o de plano dejarme llevar por este impulso.................

Juevebes

2010-03-10T12:54:00.001-06:00

Hoy parece tanto jueves, tengo tantas ganas…

remember...

2010-03-09T11:28:00.001-06:00

Encontré esto hurgando en mi respaldo, borré un par de archivos más pero no supe si este se publicó algún día o no…

***

hoy, mientras comia una rica birria en uno de mis restaurantes favoritos, con una cerveza y una resaca que ya es casi usual, me comienzo a preguntar ¿Cómo es que nunca podemos estar satisfechos?

Es decir, lo tenemos todo!! Y de repente algo pasa, algo cambia y las cosas no nos agradan mas. Descansar, platicar, dormir, comer, ver dvd´s, escuchar música, tenernos a un lado asi nadamas... Pero en el fondo, todos sabemos cuando las cosas no son igual que siempre; y es que me aferro a que las cosas sean como antes, como siempre... A estar al 100 ahora que lo estoy; pero la realidad es diferente, pareciera ser un pequeño detalle, son solo pequeños momentos que cambiaron, solo son unas cuantas horas a la semana en las que no hacemos las mismas cosas que antes. Tal vez es xq estas congestionado de mi o nadamas llego el momento en que las cosas tienen que ser asi...

Pero todo en mi interior se niega, todavia hay muchas cosas que me gustaria hacer, asi como antes. Ahora tus palabras, esas imágenes lejanas, describen exactamente lo que esta pasando... Y yo creo que hace falta mas para pasar de la pasión a la monotonía, que la ciudad no debe de poder mas...

***

Hoy apenas me he terminado un yogurt y tengo que armar un instalador para producción, pero más bien reviso mails que valen la pena ser guardados y espero recibir alguno chévere hoy

2010-03-08T16:37:00.001-06:00

Sentí que él y yo regresábamos, yo nunca supe por que carajos estaba en esa situación pero ahora las cosas son más complicadas que antes. Nadie lo sabía por la delicadeza del asunto por el si no funciona, es que no era solo yo, ni era una situación que pudiera mantener aislada por mucho tiempo como en otras ocasiones… Parecía que ni siquiera todo esto lograba mantener esto al margen.

Por qué carajos está tan feliz?? No sabe lo que se está poniendo en juego??? Qué demonios quiere logar??? Veo su cara y su felicidad me causa nauseas; no sé como llegué a esto, como si hubiera estado en alguna laguna etílica por meses. Suspiro y ruego por que esto no pase a mayores, mientras me esperas en la puerta con tu sonrisa estúpida, con esa mirada idiota, pretendiendo hacerlo público por que esta vez si funciona.

Despierto de una pesadilla real y antes de loquesea pienso en vos, en tus llamadas, en tus palabras, en tus caricias, en el carajo, en tus besos, en lo que paso anoche… y me doy cuenta de la pesadilla

telaraña

2010-03-08T12:13:00.000-06:00

~~Hoy~~ Últimamente me siento como muchas personas que conozco, no sé si aplicar la desperate y ya o tratar de relajarme y seguir pensando que aun tengo mucha vida por delante.

Estoy enredada en mí

viernresss

2010-03-05T17:42:00.000-06:00

Adoro los cumpleaños !!!

en fin

2010-03-04T17:56:00.001-06:00

Nunca pensaste q nos encontraríamos a la orilla del mar mirando las estrellas, cada una se ve tan importante…

Es el fin del amor…tal como lo conocés ;)

sick?

2010-03-03T15:54:00.001-06:00

Rinofaringitis apendicitis biliar de frambuesa infecciosa, abrazos y una platica con extraños ¿Quién dijo q hablar con extraños es malo? Ya no estoy tan mal

2010-03-03T13:09:00.001-06:00

Hoy no estoy para nadie, no quiero ver personas, ni platicar con nadie, ni tener que hacer cosas, no quiero responder preguntas, no quiero dar teléfonos, no quiero escuchar preguntas de nadie, no quiero estar acompañada, no quiero resolver issues, no quiero salir a la calle, no quiero resolver problemas ajenos, ni evitarme gritar ‘Eres un pendejo!!!’ a todo el que se lo merezca –hoy sin ningún tipo de distinción-, no quiero escuchar a nadie, no quiero sofocarme con los demás…

Es miércoles y solo me quedan cuatro cigarros, no puedo dormir y no estoy a gusto despierta. Solo quiero sacarme este sentir y no sé como carajos hacerlo; de hecho no sé por qué carajos me siento así, si todo lo demás –si todos los demás- esta como si nada.

Si todo era tan chévere, si estaba estúpidamente feliz ¿Por qué me siento estúpidamente frustrada? Me pregunto una y otra vez lo mismo: ¿Por qué me hice tan dependiente?

Creo que así es la vida, que las cosas tienen que pasar siempre por algo; aunque me resisto a la costumbre… ¿Será ese mi problema?

Walking on a dream

2010-02-25T11:18:00.001-06:00

Que estúpida… Es una de las tantas cosas que pienso mientras siento que se arruinan mis vacaciones -como en un eterno deja vú-, restauro bases, corro procesos, tomo café y deseo tanto un cigarro…

No puedo evitar pensar en el ayer, en todos esos recuerdos que están tan frescos en mi memoria; en lo que pasó y en lo que ya se me olvido por que pasó :(

No sé que es lo que siento –si si!! A veces llego a sentirme tonta…- el finde se acerca y tengo ganas de hacer tantas cosas ‘De haber sabido que era tan divertido, lo hubiera hecho antes…’

No me quiero hacer ilusiones, ni quiero caer en una trampa del destino again, pero no puedo evitar sentirme estúpidamente contenta

soy mi propio altar...

2010-02-23T11:46:00.001-06:00

Muchas risas –demasiada medicina?-, dulces, olores familiares y halls con tabaco. Me siento cursi hoy

2010-02-22T10:58:00.001-06:00

Por favor, no creas que existe una palabra que te resuelva lo que vos querés de mi y que al decirla me condicione…

Desde el Jueves hasta Domingo muy muy buen finde, hoy –para termina con broche de oro- con una muy buena noticia, confirmación de algo que sospechaba, mensajitos matutinos y grrrrr…

Espero que la semana siga así,

hoy solo soy Queen of the Rodeo!!

Crisis

2010-02-17T18:26:00.001-06:00

Últimamente me ha tocado ver e involucrarme en un tema que es algo tenebroso. Hace un par de semanas me encontré con un muy buen cuate, así de pura casualidad y como yo estaba esperando a mis novias nos quedamos a chismear un rato. No faltó el clásico que has hecho de tu vida, en donde trabajas, como te va, que pasó con…, a quién has visto, etc. Como buen desmadroso se quejó de sus Partners, cambio de celulares y nos despedimos.

Aquí a mi lado esta un wey que no tiene relación alguna con las personas de su alrededor, todo el día está con audífonos y no pela a nadie a menos que sea estrictamente cosa laboral, sale a comer solo y se va sin despedirse. Aquí también hay otros weyes que, según tengo entendido, llevan trabajando juntos mucho tiempo, yo me llevo bien con ellos igual: cotorreamos, nos albureamos, salimos por los drinks y en un par de ocasiones hemos salido de viaje. Somos muchos más en la oficina, pero por lo general solo nosotros cotorreamos. Veo a Fan! Y amiguis y como que la onda va por la misma línea también.

Es como si se llegara a ~~una edad~~ un punto en el que te aferras a cualquier persona que pareciese que puede brindarte una buena amistad –lo escribo así por que ya han tratado de aferrarse a mi-, un confidente, una compañía; eso o de plano se pierde la inspiración y se convierten en robots, sin cosas que hacer, sin planes por terminar, hacer las cosas por hacerlas y dejar que la vida te de lo que sea que tenga en el momento sin reclamar ni un momento.

¿Es acaso una crisis? Emparentar con quiensea que trabaje a tu lado o un piso arriba o en la misma empresa, solo por que está ahí, por que lo ves día tras día, por que vive cerca, platicar con alguien solo por que está a tu lado o en el pasillo de entrada ¿Es desesperación o solo buena fé?

No puedo negar que muchas veces así nacen las buenas amistades, pero en muchas ocasiones ~~me he llevado~~ nos llevamos grandes fiascos. Tal vez es por el carácter de las personas, por mi propio carácter, pero ¿Cómo no caer en esa crisis? Qué hacer para no caer en la desesperada o para no caer en la depre; yo no sé, me han aplicado la desperate no siempre he salido victoriosa –fastidiada la mayoría de las ocasiones- pero no sé de que dependa esa crisis. Conozco quienes cruzan mares con tal de no sentirse solos, quienes se aferran al pasado a algo que ya no existe, quienes se conforman, quienes la cagan y echan todo a perder, quienes en su vida pasan por algo así y quienes simplemente se dejan desaparecer…

Reinicio

2010-02-17T15:05:00.001-06:00

Hoy algo me preocupa, despierto y pienso si es buena idea salir de la cama, tomar una ducha caliente, ponerme el disfraz de ejecutiva y salir corriendo con los libros en el bolso, estoy a punto de quedarme en cama unas tres horas más, pero la conciencia –y algo más, creo- puede más y me levanto. Café, desayuno, vitaminas mimetizadotas, transporte público.

Una parte de mi piensa en tirar la toalla, al menos por una semana; pero otra se niega a regalar esos ochocientos pesos y noventa y cuatro puntos de examen así por que sí.

Llego al salón, a tiempo por primera vez, no puedo evitar pensar en el arrepentimiento, pero ya es demasiado tarde ¿Cuántas faltas? ¿Qué tema? ¿Tarea? ¿De qué carajos estas hablando? Candies for tomorrow!!

La escolaridad me está matando y también me está llenando de caries…

RE:

2010-02-17T11:00:00.001-06:00

En respuesta a los comentarios y ya que no puedo responder con un comment igual, aquí están:

Té la mà Maria - Reus: Saluds!!!

Argen77ino: Sabía q ibas a pensar algo by the way, pero más bien creo que depende de la persona. Hay unos con la actitud y otros mejor que se cambien de nombre jajajajajaja

Angel Alberto : grrrrr… me dejas sin saber que decir

Minerva Celedón

Sistemas

Nada personal

2010-02-10T17:51:00.001-06:00

Estaba viendo en la tv una serie argentina buenisisima que me encontré hace unos cuantos fines de semana en el zapping entre los 120 canales del cable. Y hay un personaje en específico que ya me había llamado la atención, pero no tanto como hasta hace un par de capítulos, estaba escuchando nada personal y pensé ‘Yo quiero ser así’; ya había tenido una comparación, no hecha por mi, peeero igual estaba chévere, ahora ésta me gusta y me gusta mucho.

A veces siento que la vida se me va de las manos, que todo pasa y nada me pasa, que me he perdido de la vida y que no la podré encontrar de nuevo, que el desvío me pasó de largo y me toca quedarme así; otras creo que aún me queda mucho que hacer y me lo tomo todo más relax. No sé si esto sea normal, prefiero creer que esto le pasa a todas las personas y dejo que entre en la normalidad de la vida. Mientras, necesito unos tacones rojos

Am I a monkey?

Mensajes

2010-02-08T15:13:00.001-06:00

Una mirada en el espejo y todo lo dejo atrás de madrugada, de pronto apareció un mensaje en el teléfono: llámame por favor, datos íntimos íntimos… La luz eléctrica se apaga y por mi mente viajan sensaciones vagas, de pronto apareció un mensaje en el teléfono: llámame por favor…

2010-02-03T15:39:00.000-06:00

Yo no sé por que, después de cierto tiempo las personas en general me aburren. No todas las personas, ¡claro! Con las personas que quiero no me pasa así, pase con ellas días y días o las vea una vez cada cinco años. Pero con el público en gral. me pasa que de repente me fastidian o me aburren, prefiero estar sola cuando eso pasa.

No sé si yo soy la roñosa o que onda-a veces pienso que así es-, como sea ahora incluso el clima hace que prefiera quedarme en casa enpijamada y mirar la tv, caminar bajo la lluvia y dejar que mis lentes se empapen; ver el tráfico por la ventana; no escuchar lo que la gente dice; ~~think only about myself~~…

~~Así las cosas son mas calladas, las disfruto~~

Grrr… I’m without worlds, just can’t say so many things…

2010-02-03T12:35:00.001-06:00

mmmm… ok, ya se me olvidó lo que iba a escribir… voy a tener q seguir trabajando K